У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц.
В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при
смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы.
С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать достойную супругу.
Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и произнес:
- Нет... Никогда... Никаких новых жен... Отныне пусть будут только любовницы!

Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать.
И при этом НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллез.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое
жилище.
Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке
другом.
Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних
владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований.
Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам со словами:
- На, попробуйте.
Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул:
- Из навоза и прямо в рот?

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

яблоко - витамины. витамины - мускулы.мускулы - сила.сила - власть. власть - деньги. деньги - девушки.девушки - секс. секс - спид. спид-смерть.

хочешь яблоко?

— Женщины!
Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

В 19**-е годы отдыхал с яслями летом за городом.
Мама, приехав меня навестить, привезла громадную воблу и положила мне в шкафчик в раздевалке. Но когда она уехала, воспитательница сказала, чтобы я отдал ей воблу, она её выбросит, что она несвежая и я могу отравиться.
Отдав ей рыбу я отправился играть, а затем решил заглянуть в раздевалку. Раздевалка оказалась заперта изнутри, и через стеклянную дверь я увидел, как несколько воспитательниц и мой приятель, сын одной из них, уплетают мою "несвежую" воблу.
Открытие было тогда для меня , что взрослые врут детям.

Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого...

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие 3.14дорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Резвился как то летом в детском бассейне со своими и соседскими детишками.
Детишки затеяли соревнование на спор - кто под водой больше раз перекувырнётся. Я решил тряхнуть стариной и показать, что и мы, старички, не совсем пожухли.
Когда понял, что поставил рекорд бассейна и воздух заканчивается, выяснилось, что от этих кувырков я потерял ориентацию в пространстве и не соображаю, где верх!!! На мои судорожные телодвижения под водой никто не обратил внимания, думая, что дядя продолжает поражать общественность. На последнем издыхании, призвав всё хладнокровие, расслабился, нащупал дно и ...