У женщины на трассе сломался автомобиль...
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель...
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин!

Сижу, замерз.
Включил обогреватель, согрелся - выключил обогреватель.
Потом опять замерз - включил обогреватель... согрелся... потом гляжу, а он сцуко от розетки вообще отключен

Как то в нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...
Ну обычное дело:все лицом в пол, обыск по всей конторе, всё изымут-вернут половину...
Дело то житейское-как любил поговаривать господин Карлсон...
Только вот накануне, знакомый программист записал мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами...
А я для верности ещё и подписал-"Чёрная бухгалтерия",и рассовал по столам...
Изъяли их конечно, с радостными визгами...
Две недели спустя, налоговая на карантине-вся база сломалась...
А нечего быть такими доверчивыми...

Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратор...

История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него
хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством
комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у
него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка,
где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он
прикупить ему подружку.
Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним
подружку...
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронз...

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". Посл...

По телеку шел сюжет: мужик тётке дал кулаком в лицо, та побежала, подала в милицию. Заявление не приняли. Один удар не считается избиением. Надо минимум 2 удара.
Так вот почему в библии говорится: 'ударили по одной щеке, подставь вторую'!

Интересно, кто как похмелье перебарывает?

Случай вспомнился.
Стою как-то в очереди. Очередь длинная. а мы спешили. Поэтому я очередь занял, а жена должна была позже подойти.
Ну, люди ходют туда-суда. дверьми хлопают, я задумался о чём-то своём. Тут дверь открывается, я автоматически пробегаю глазами...
Первая мысль: "Какая красавица..."
Вторая:" Ой, это ж Светка (жена)"
Уже лет шесть вместе прожили...

Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа
МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев
Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли
и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема
- его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.