Пару дней назад.
Утро.
Вечером до этого была попойка.
Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может.
Тут открывается дверь ...

Так, зарисовка.
В переходе бабка продает двух котят.
Подходит парочка китайцев, начинают щупать их, что-то меж собой обговаривать.
Бабка:
-"Не милыйя, не дама купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды".
И прогнала, старая.

Парадокс генетики:
Большинство женщин имеет гениальных детей от
мужей-идиотов!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Одесса, 20-е года прошлого века...
Маленький городок на юге нашей страны, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
-Семьсот пятьдесят рублей!–громко объяв...

Рассказал знакомый опер.
Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым.
Однажды утром,дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым.
Мужичок:
-«Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
разлива 0,5 л ...

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии.
Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал.
Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!

Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком.

Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком по мелочи надо было прикупить всякой ерунды).
Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным.
Дальше короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?