К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая,свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк

Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машина была "крутая" с литыми дисками люком-музыкой-тонированными стеклами.
Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:
-"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
Отвечаю:
-"С чего это вы взяли?"
- "Ну я же в них отражаюсь!"
- "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!"
- "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:
-"Верите, что ...

Попытку официально зарегистрировать брак с резиновой женщиной, приобретенной в секс-шопе, предпринял голландец Йорген Микеле из Роттердама.
Настойчивому чудаку вежливо объяснили, что браки заключаются в первую очередь для продолжения человеческого рода, а латексная кукла никого родить не сможет.
Дамочка-чиновник и не подозревала, что дала Йоргену самый желанный ответ из всех возможных.

"Гомосексуалисты, - указал истец, - тоже рожать не могут, но браки между ними в стране заключаются, значит, аргумент этот несостоятелен и мне отказано в праве на счастливую семейную жизнь".
Разрешение ...

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез.
А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача:
-«Три дня размораживала, а оно все равно как
камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

Девушки, говорящие,что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают.
Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.

Кристина Черновецкая, дочка мэра Киева Леонида Черновецкого, была ограблена сегодня в Париже, сообщает "Радио Свобода", ссылаясь на France-Рresse.

Согласно сообщению, цена украденной у неё сумочки достигает примерно 6 млн долл.

Грабитель приблизился к автомобилю, где находилась дочка мэра, и выхватил сумочку через окно. В сумочке были кольца, серёжки и другие ювелирные украшения.

Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.

Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть.

"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем
блоге "Мак Дональдс". Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился:

"Когда я был маленьким в СССР не было ни одного "Мак-Дональдса". Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли "пирожки с котятами", потому что их делали из пойманных
кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое "Кока Кола" и пили напиток "Байкал", газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.
Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пу...