Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя тёща.
Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской.
Если опустить неприличные слова тестя, то он промолчал.

К вопросу о "смеяться при слове "лопата"

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- О том как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал,уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив.
Надо было видеть её лицо.

— Дим, ты трогал мой ноутбук?
— Нет.
— Правда? А что это такое: сисястыеазиатки. ком?

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....— Спишь?— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....— Что делаешь?— капец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?
3) Звонок....— Алло, ты где?— В туалете.— Что делаешь?— Танцую блин)
4) На следующее утро после Нового года....— Здрастье, у вас хлеб свежый?— Нет, прошлогодний)
5) Самый распространенный случай, звонок на домашний....— Алло, ты где?— В космосе, блин)9) Опять звонок....— Алло?— Да— А куда я попал?— А куда ты блин целился???

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку Даже если его в этот момент не было дома

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа , когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!