Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Приколи Rabynovich
Жесткая травля в коллективе
Большинство и не знает о том что такое настоящая травля в коллективе.
Мне однажды перед встречей с клиентом лошадиную дозу слабительного в кофе налили, поставив совершенно в безвыходную ситуацию, едем с водителем в машине, и понимаю, что сегодня я точно обосрусь, не в машине, так на улице, не на улице - так прямо в переговорной у клиента.
Тоскливо смотрел в окно выглядывая заветные синие будочки или какое-нибудь кафе, но как на зло, уже ехали по промзоне, причем все встречные люди казалось впивались глазами в наш корпоративный мерседес, так что даже не п...
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
Пожилой еврей едет в купе с молодой красавицей. Иногда он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос: - Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что значит это ваше "фу"?
- Знаете мадам, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
Презерватив - незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
В налоговое управление пришло письмо от одного из депутатов Верховной Рады:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.
Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
