Вот ведь

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоящую машину.
Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули.
Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят:
-" Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
Вот ведь.

Анекдот

Умная женщина никогда не обижается.
А сразу начинает планировать месть.
7

Анекдот

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
6

Анекдот

Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, – свернул башку петуху и всё!
3

Анекдот

Одесса, наше время...
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, так и быть, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
7

Анекдот

Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.
5

Начитался уже, мля...

Срочно меняю книгу "Радости секса" на пособие "Венерические заболевания и их лечение"........

Анекдот

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
2

И тут

Лекция по философии в известном ВУЗе.
Сидим.
И тут.
Лектор сказала ЭТО.
Минут 15 несчастная аудитория лежала под партами, и лектор так и не поняла, почему.
Но выспрашивала исключительно активно!

Она сказала:
"По году рождения сразу видно, что он был евреем!".