Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
- Нет, - говорит ребе, - чуда не будет!
- Но почему?
- Потому что вы в Бога не верите! Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сразу с зонтиками!

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору.
Онa:
- Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть.
Он:
- Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий… Видит — внизу какая-то деревня. Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил. Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит: "Ну, вот такая я забавная зверушка…"

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

"И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас."

Разговор двух подруг.
-Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
-А что тебе сердце говорит?
-Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

- Слухай, а пельмені то дійсно смачні!
- Та смачні... Але взагалі-то люди в кіно з попкорном ходять