Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом...
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом...
СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМC:
- Б..ть, конечно, пойду... А кто это?
Пьер Безухов лежит умирая на смертном одре, рядом сидит Наташа и держит его за руку.
Пьер: (слабеющим голосом) Наташа, когда я умру, выкиньте кушетку, которая стоит в гостиной.
Наташа: Зачем?
Пьер: Я на ней, один раз Вам изменил.
Наташа: Ой Пьер, бросьте, если бы умерла я, Вам пришлось бы выбросить всю мебель и даже люстру. Поручик Ржевский такой выдумщик....
- Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Похмелится.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.