Переписка в Интернете на сайте знакомств:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Самый короткий театральный анекдот:
Театр кукол Кошкачeва.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Если вы думаете, что 2020 - год- катастрофа,
подумайте о 2050,
когда миром будут править люди,
обученные дома на дистанционном обучении

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
Муж приносит хомяка, тот отваривается, жена говорит — "ну он не смотрит".
Муж хватает хомяка в кулак:
— Ты чо сука не смотришь!?
Хомяк сдавленно пища:
— Без кота не интересно.

Американские полярники проводят исследования в Арктике и вдруг слышат громкий треск ломаемой толщи льда, всплывают три атомные подлодки и не двигаются с места. Из одной выбирается капитан и оглядывается. Американцы подходят к подлодке и говорят:
- Hello, Russian!
- Чего? Хреново покрашен? Торпедная атака!
Американцы перепугались:
- No-no! Мы с миром, спрашиваем, застряли что-ли?
К командиру подлодки подымается повар и отвечает американцам:
- Ничё мы не застряли, мы пельмени варим!
- А всплывать то зачем?
Повар усмехнулся и дает американцам пачку пельменей:
- Ну, вы американцы и тупые! Тут русским по белому написано: "Варить 5-7 минут после ВСПЛЫТИЯ!"

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею…
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.