- Как называется цыган с диском в ж*пе?
- CD-Rom

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы.

У одной европейской пары не было детей. Где они только не были, какие центры не посещали. Везде их отлично принимали, делали кучу анализов, но результат нулевой.
И вот однажды они узнают, что в глухой тайге, в России есть старец. Лечит практически все травами и особенно часто решает проблемы с бесплодием. Добралась пара до избушки старца в тайге. Зашли. Сидят старец, вокруг дым, травки висят. Говорят они старцу: Детей у нас нет, все перепробовали. Кучу бабла потратили. Помоги!
Старец опускает голову, смотрит поверх очков и говорит:
Мужики!!! Да вы чё?!!

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый... ну, так, на всякий случай.

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Психологическая зрелость - это когда начинаешь понимать, что в "Иронии судьбы" все, кроме Ипполита, конченые.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по правилам - там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Да это… мы только что свернули с трассы 210…

- Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
- Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.