Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Конец 19-го века, ресторанчик в России где-то в провинции. Заходит купец
- огромный мужик с огромной ряхой:
- Официант!!! И-и-и сюды-ы!! Водки мне на СТО РУБЛЕВ!!
Официант уходит, возвращается с ведерком водки литра на 2. Купец делает
два огромных глотка и зовет его опять:
- Официант!!! Салату мне на СТО РУБЛЕВ!!!
Официант уходит возвращается с огромной миской салата. Купец пьет,
закусывает, пьет, еще закусывает, и, выпив полведра, падает мордой в
салат.
Через 10 минут заходит интеллигент, худощавый, книжка под мышкой,
аккуратно садится и зовет официанта:
- Уважаемый-с, мне бы так уточку... сантиметров 30... молоденькую... не
больше года чтобы... умеренной прожарочки... У грудки разложите,
пожалуйста дольки лимона чуть-чуть подсахаренные... в лапки пожалуйста
пару гроздей винограда... а под гузочку, под гузочку яблочко... с одной
стороны красное, с другой желтое...
Вдруг купец просыпается:
- И МНЕ ЯБЛОК В ЖОПУ НА СТО РУБЛЕВ!!!

В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен
ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается
записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните
раз 100 и последние 10 побыстрее".

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!! Будьте осторожны!!! Остерегайтесь мошенников!!!

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! жирную, бабскую, голую жопу! Чем я его только не пи"дила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал : ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! ! ! ! ! ! !