Приколы Счастье Всюду

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. По...

Читать дальше

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действи...

Читать дальше

"Жопа" Мама Стифлера

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не
популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан
метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто
среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете,
не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она
сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать
нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди
пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают
каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «...

Читать дальше

Эти загадочные буквы...

Сварганить название девчачьей любви из любви мальчишечьей можно простой приставкой "фем". А как сделать то же самое с отдельно взятым произведением? И что при этом будут чувствовать герои? Смотрим...
Насвистывая превеселый мотивчик, Чертенок быстро расставляла на столе баночки с красками. Холст с произведением заботливо растянут на специальной раме, винты закручены. Рабочий фартук завязан, вытянуть из стакана любимую кисть - и можно приступать. Чертенка потянулась к одной из новеньких баночек: новый состав, заманчиво обещающий зазывным шрифтом на упаковке всякие вкусности. Самое время про...

Читать дальше

Скаска про принца.

Посвящается всем ассистентам маркетологов УРР.
Пошел, значит, сказочный принц по грибы в лес. Ну, то есть не пошел, а поехал на белом мерседесе. А охрана загодя грибы по кустам рассовала. В пакованах из супермаркета, тока ценники оборвать тяму и хватило. А дюймовочку Свету, что заныкалась при первых признаках кипежа в дупло чудо-дерева, видать пропустила. Такая вот у них там охрана сказочная. Может специально дефку-чернавку оставили. Думали видно яйцеголовые гады, в кустах теребя ширинки, пусть принц, сука такая, "сделает с ней страшное"! А мы его потом от бати отмажем, а он нам по ...

Читать дальше

Соль кончилась.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам
я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное
в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс
через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы
бывают у лошадей, но жена только самодовольно х...

Читать дальше