Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. …

Читати далі...

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым …

Читати далі...

"Жопа" Мама Стифлера

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не
популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан
метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто
среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете,
не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она
сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать
нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди
пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают
каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. …

Читати далі...

Эти загадочные буквы...

Сварганить название девчачьей любви из любви мальчишечьей можно простой приставкой "фем". А как сделать то же самое с отдельно взятым произведением? И что при этом будут чувствовать герои? Смотрим...
Насвистывая превеселый мотивчик, Чертенок быстро расставляла на столе баночки с красками. Холст с произведением заботливо растянут на специальной раме, винты закручены. Рабочий фартук завязан, вытянуть из стакана любимую кисть - и можно приступать. Чертенка потянулась к одной из новеньких баночек: новый состав, заманчиво обещающий зазывным шрифтом на упаковке всякие вкусности. Самое время …

Читати далі...

Скаска про принца.

Посвящается всем ассистентам маркетологов УРР.
Пошел, значит, сказочный принц по грибы в лес. Ну, то есть не пошел, а поехал на белом мерседесе. А охрана загодя грибы по кустам рассовала. В пакованах из супермаркета, тока ценники оборвать тяму и хватило. А дюймовочку Свету, что заныкалась при первых признаках кипежа в дупло чудо-дерева, видать пропустила. Такая вот у них там охрана сказочная. Может специально дефку-чернавку оставили. Думали видно яйцеголовые гады, в кустах теребя ширинки, пусть принц, сука такая, "сделает с ней страшное"! А мы его потом от бати отмажем, а он нам …

Читати далі...

Соль кончилась.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам
я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное
в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс
через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы
бывают у лошадей, но жена только самодовольно …

Читати далі...