На перекрестке в задницу мерсу влетает запорожец. Из запора выходит дедок, а из мерса двое братков.
- Ну, дед, ты попал. Гони пять косарей за ущерб.
- Не, ребята, это вы попали. У меня раритетная модель. С вас пять штук.
- Да ты че дед! Головой ударился?
- Ничего не знаю. Звоните шефу.
Братки звонят, рассказывают ситуацию. Из телефона:
- Да дайте ему ети пять кусков, пускай себе едет!
Братки в шоке. Но все же извиняются и дают деду деньги.
- Э, нет, ребята. Теперь еще пять тысяч за неуважение. Звоните шефу.
Ситуация повторяется. Нервный голос на другом конце приказывает дать деньги. Дед не унимается:
-Так, телок из заднего сиденья ко мне в машину и свободны.
- Не дед, ну так не пойдет.
- Звоните шефу.
Набирают номер. Голос из телефона просит дать деду трубку.
- Папа, блин! Ну сколько можно! Хватит грузить ребят, приезжай домой. Мама тебя за хлебом еще когда послала?..

Генерал со страшного бодунища просыпается с утра. Видит рядом солдатик стирает его мундир. Стыдно генералу стало. Вот он и говорит:
- Что за народ пошел? Вообще пить не умеют. Вот взять хотя бы нашего полковника. Вчера нажрался как свинья, меня обблевал всего...
Солдат:
- И не говорите, товарищ генерал. Этот подлец вчера вам еще и штаны обосрал...

- Дорогой, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт, так сразу и покормишь

Твой кот - твои правила

Новинка! Минеральная вода "Западло". "Западло" открываеться только штопором.

Пішов мужик купатися в озері. Заплив на середину, тут раптом його щось ХАП за яйця. І голос:
- Плюс два, мінус два?
Мужик подумав, краще хай щось дає, ніж забирає, та й каже:
- Плюс два.
Відпустило. Нічого не відбувається. Здивувався мужик та й поплив до берега. Виходить, як глянув, а в нього чотири яйця. Ну він думає запливу знову. Скаже плюс два мінус два - відповім мінус два і все добре буде. Поплив. Запливає знову на те місце. Знов ХАП за яйця:
- Плюс чотири чи мінус чотири?...

На кольцевой, возле стайки женщин легкого поведения останавливаеться тонированая девятка. Открываеться дверь, парень спрашивает у ближайшей проститутки:
- За 100 баксов что сделаешь?
Проститутка:
- Все.
Парень:
- Садись, цемент будешь грузить...

На автобусной остановке происходит следующее. Автобус начинает двигаться, а за ним, с криками и по гололеду бежит мужик. Падает, поднимаеться, материться, опять падает, наконец заскакивает на заднюю площадку.
Один из пассажиров, который до слез смеялся видя все это, обращаеться к мужику:
- Вы так смешно бежали, я чуть не описался со смеху.
Мужик:
- Да ты щас обосрешся! Я водитель!!!!

Полночь. Бар для вурдалаков и зомби. Вдруг через окошко залетает летучая мышь, превращаеться в вампира с окровавленым лицом.
- Знаете дом на опушке леса, где живет многодетная семья?
- Знаем...
- Нет их больше в живих. Всех только что убил.
Тут через окошко влетает еще одна мышь. Тоже превращаеться в вампира. Тот вообще весь в крови.
- Знаете деревню на север отсюда?
- Знаем...
- Нет ее больше. Всех я там только что положил...
Вдруг влетает третья мышь. Превращаеться в вампира - покалеченого, в кровище, без зубов, руки-ноги поламаны. Все в шоке, что случилось.
- Знаете столетний дуб на раздорожье растет?
- Знаем...
- А я мля не знал...

- Слышь, ты мля! Закурить есть?
- Я же вчера объяснил, что не курю.
- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...