Пацан провожает девушку домой. Уже стоят на пороге ее квартиры, прощаются. Парень уже и уйти рад, так как очень по-большому захотелось резко. А девушка возьми и скажи: "А у меня родителей дома нет... Зайдешь?" Ну как же тут отказаться. Зашли они. Парень уже еле терпит. А девченка еще как назло сразу в ванную. Ну пацан уже хоть вазон какой-то пробует найти. Вдруг забегает в комнату видит в полумраке собака сидит. Думает, облегчусь здесь, подумает, что собака. Сделал свое дело. Пошел на кухню, подальше от места происшествия. Выходит девушка из ванной:
- А ты что это на кухне сидишь?
- Да там у вас в комнате собака, а я их с детства боюсь.
- Глупенький! Она же плюшевая. Чего ее бояться?...

Їде дід возом по асфальтованій дорозі. Раптом ззаду на страшенній швидкості у віз влітає джип. Віз розлітається, дід летить в один кювет, кінь - в інший. Лежить дідок, ледве дихає. Бачить метрів через 500 джип різко по тормозам і заднім ходом на місце ДТП. З джипа виходить браток, підходить до коня, бачить, що тому недовго залишилося. Дістає ствол і кількома пострілами добиває бідну тварину, щоб не мучилась. Підходить до діда:
- Слышь, отец, ты это... как ся чувствуешь?
Дідок, скоса поглядаючи на кобилу:
- Ой, знаєш, сину, ше краще як до аварії...

- Кукушка-кукушка! А сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма... (звук падения тела на землю)

- Мам, а можна мне ириску?
- Нельзя, попа слипнеться.
- Мам, а я ее в ротик положу...

На лекции.
- Иванов! Вы что, спите?!!
- Нет, профессор, я просто очень медленно моргаю...

Пацан после косяка пришел домой. Пробило его на хавчик, стоит перед холодильником и методично ест пельмени из морозилки. Входит его мать:
- Сынок, ты бы их сварил, что ли...
Пацан:
- Кто накуреный?!!!! Я накуреный?!!!!

Всем студентам посвящаеться.
Что думает студент?
Во время лекции: "Когда же я высплюсь?..."
Во время практики: "Когда же я поем?..."
Во время сессии: "Когда же я сдохну?..."

Два куми напилися добряче. Та й один другому каже:
- Куме, а пам'ятаєте, як ми в дитинстві жаб надували?
- Пам'ятаю.
- А як ви думаєте, корову так можна надути?
- А давайте, куме, спробуємо.
Взяли вони якусь трубку, пішли в корівник, встромили її корові в с@аку, та й один почав дути. Дує пів години, а результату ніякого. Каже:
- Дуйте но ви вже, куме, а то я трохи вхляв.
А другий йому відповідає:
- Гаразд, тільки розверніть, куме, трубку другим боком, а то я після вас гидую.

Дід з бабою обідають. Баба дуже голосно сьорбає юшку. Так триває хвилин з десять. Нарешті дід не витримує і як дасть їй ложкою по лобі.
- Ану не сьорбай!
Баба вже тихенько сидить. Проходить ще пять хвилин. Дід знову, яааак заліпить їй межи роги.
Баба:
- За що?!!
Дід:
- Холера, як згадаю, то аж бісить!

Подвыпивший парень, стоя на остановке, долго рассматривает очень симпатичную девушку. Вдруг выдает следуещее:
- Блин, и тр@хает же кто-то такую красоту...
Девушка, услышав это:
- Что, тоже хочешь?
Парень:
- Еще как!
Девушка:
- ОК, сейчас я позвоню, приедут и тебя тр@хнут...