Сидят два студента в общаге в своей комнате. Жрать охота. Один говорит:
- Слышь, а давай заведем свинку, мясо будет...
Второй:
- Да ты че! Грязь, вонь...
- Ниче, она привыкнет.

Пасмурное парижское утро. Молодая женщина пьет кофе в ресторанчике под окрытым небом. К ней подседает молодой мужчина. Происходит следующий разговор:
- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться.
- Мадам не против выпить еще чашечку кофе?
- Мадам выпьет еще чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать что ее только-что изнасиловали?
- Мадам может позвонить мужу и сказать что ее только-что изнасиловали СЕМЬ раз.
- Семь раз?!!
- Месье торопиться?..

Настоящий мужчина при виде красивой женщины сильно бледнеет...
Крови на лицо не остается...

Маньяк подходит к песочнице, в которой играется маленькая девочка.
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков останется на ручке, если я тебе один отрежу?
- Три-и-и!.. - в слезах отвечает та.
- Как три? Почему три?
- А вы уже вчера приходили...

На приеме у проктолога.
- Доктор, у меня в заднице застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Московский комсомолец"...

Штирлиц долго поил кошку Мюллера бензином. Наконец она вырвалась у него из рук и, пробежав десять метров, упала.
"Бензин закончился" - подумал Штирлиц.

Два нарика сбросили монашку с девятого этажа. Один говорит другому:
- Слышь, Васян, а я те говорил, что это не Бэтмен...

Шел пьяный через кладбище. Споткнулся, упал в яму, там и заснул. Проснулся через некоторое время. Полная луна и что-то стучит рядом. Вылез из ямы. Неподалеку гробовщик мирно роет яму. Пьяный думает, щас я его ипугаю. Видит рядом лежит какая-то простыня. Ну он накинул на голову. Подходит к гробовщику:
-У-у-у-у-у-у...
Ноль реакции. Тот опять завыл. Гробовщик даже голову не повернул. Ну надоело это мужику. Решил он домой идти. А так как по пьяни был, то и простыню снять забыл. Подходит к кладбищенской калитке. Только хотел приоткрыть, тут ззади его как огрели лопатой. Ну мужик и лег... Гробовщик, закуривая:
- Ты шалить-шали, а за територию чтобы ни шагу...

Штирлиц встал спозаранку и деонул занавеску. Штирлиц не знал, что Спозаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Группа парашютистов собирается пригнуть с самолета. Инструктор, видя что ребята нервничают решил подбодрить, развеселить как-то. Подходит к первому, кто буде прыгать.Тот в костюме, затемненном шлеме. Инструктор:
- Что, мужики, в первый раз?
Тот кивает в ответ.
Инструктор, поправляя парашутисту амуницию:
- Лямки в яйца не жмут?
Тот качает головой.
- А зовут то как?
Приглушенный тонкий голосок:
- Катя...