- Та-ак, Малевич, значит. Служить, значит, хочешь.

- Никак нет, ваш бродь!

- И почему же это ты не хочешь? Что, раз ты не Иванов, так и служить не надо?

- Да вы поймите, я не могу, я талантливый художник, а вы меня в кавалерию.

- Не хочешь в кавалерию, иди в артилерию.

- Да какая разница, господин штабс-капитан? Вы поймите, те годы, которые я буду прозябать на службе, окажутся навсегда потерянными для искусства. Я не нарисую несколько прекрасных картин, не создам какие-нибудь шедевры, будущее окажется обделенным. И потом, а вдруг меня убьют, и тогда не будет вообще ничег...

ВОТ ЭТО, ПОНИМАЮ!

Жена сегодня в камуфляже
В кирзовых сапогах и в каске,
"Калибр" ей, видишь ли, не важен,
Шестидюймовы строит глазки.

А тёща, нацепив пилотку,
С ружьём, в портянках и в шинели,
Взяла в плен тестя (идиотка!)
Пока ещё он был в постели.

Я весь в помаде, я - "проказник"!
Тесть близок, видимо, к инфаркту.
Вот это понимаю - праздник!
Не то что, блин, 8 марта!

Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей -
Поцелуй его скорей -
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал -
Был у них корпоратив,
Женский, дружно, коллектив
Поздравлял их - «О, ля-ля!» -
С Двадцать третьим февраля

-Чем ты занимаешься на работе?
-Прихожу и начинаю считать до пяти.
-А что потом?
-В пять рабочий день заканчивается.

Каждый человек хотя бы раз в жизни напивался так, что на утро сам себя проклинал и корил за не сдержанность. Но такова жизнь и всё зависит от хорошей компании.

1. Обильное питьё. Особенно полезна в этом деле минеральная вода. Это связано с тем, что после употребления большого количества алкоголя, в организме отсутствует необходимое количество воды и минеральных солей.

2. Квашеная капуста = любой другой солёный продукт (огурчики). Точнее, дело не в капусте, а в рассоле, в котором она находится. Выпиваем стакан рассола и жизнь уже не такая страшная.

3. Горячий бульон и чай. Это необх...

Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает.
Офигел...
Подхожу ближе - нет, все нормально, - масло заливается в бачок омывателя...

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?