Слово «яблоко» говорит о том, что календарь был действительно создан при помощи зеленых яблок. Работает он так: на стену вешается пластиковая трубка, она располагается под углом. Затем в трубу опускаются яблоки, одинакового размера. Количество яблок зависит от количества дней в месяце. Каждое утро владелец этого чуда календаря, должен съесть яблоко, и вспомнить какое сегодня число. Вот такой вот полезный и креативный календарь.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
Ковер-колбаса.
Эти роде как вязаные ковры придуманы креативщиками немецкой студии Flachbild.
На выбор несколько колбасных сортов - ветчина, кровяная колбаса, салями и мортаделла.
Все сваяно из чистой шерсти, размер от 1 до 5 метров в диаметре и почти 1,8 см толщины.
В семьях, где жёны хорошо готовят, не молятся перед едой.....
но рюмочку водки всё же выпивают ))
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
xxx:И все таки есть периодичность во всем. я например хожу в туалет через промежутки времени, кратные 36 минутам... секунда в секунду
yyy: о_О график ведешь?
xxx: да бл*** как не зайду этот гребаный эйрвик-автомат мне в голову пшикает...
Классные наклейки отпугнут любого: и соседа, и нежеланного гостя)
Это будет даже круче, чем "Осторожно, злая собака!"))
Я сыт по горло вашей манной кашей,
Я знаю точно, Дед Мороза нет!
Вы не заметили, а дети стали старше...
Сотрапы! Купите мне велосипед!
Не заглушить вам крик мой в магазине,
Не перекрыть свободе кислород!
Купите мне велосипед, купите!
Мороженым мне не заткнёте рот!
Меня не запугаете Бабаем,
Не страшен мне ваш глупый Бармалей!
Поскольку я познал кошмар похуже...
Кошмар советских пионерских лагерей!
Вы столько раз ссылали меня в угол,
Давили все восстания ремнём...
Но тем не менее, конструктор был мне куплен,
И до велосипеда доживём!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей
