(с)После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину,
продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам.
Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
- Куда?
- Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.
))))

- Всем шампанского!
(Все) – Ураааа!
(Официант) - Простите! А кто это будет оплачивать!?
- Тогда только мне!

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена
смотрит, а у того только пол лица выбриты.
- Ты че эт так выбрился? - спрашивает.
- Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде
как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
- Кий.
- Точно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…