- Папа, я тройку из школы принес
Молодец, сынок, поставь в холодильник.

Мама спрашивает маленькую дочку: - Ты почему в углу стоишь? Дочка: -
Животик болит, я его наказала.

- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения.
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна…
Она: головные боли…
Она: грязные пелёнки…
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни…
Она: сопли…
Она: и это только муж…

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни))