Диалог в Одессе:

- Сара, кто придумал праздновать 8-е марта?
-Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
- Они таки были торговки цветами?

Слово ОППОЗИЦИЯ справа налево читается, как ЯИЦИ ЗОППО,
а слово КОАЛИЦИЯ, как ЯИЦИА ОК. Надо понимать, там все дело в яйцах - у кого ОК, а у кого ЗОППО.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Группа Вконтакте - " ДЕВУШКИ,КОТОРЫЕ НЕ КУРЯТ,КАК ПАРОВОЗЫ,НЕ МАТЕРЯТСЯ,КАК САПОЖНИКИ,НЕ ПЬЮТ,КАК ПРОПОИЦЫ,НИЧЕГО НЕ ГЛОТАЮТ И НЕ НЮХАЮТ И СЧИТАЮТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ". Захожу. Участники: Сергей, Дмитрий, Сергей, Михаил...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Щоб запобігти дипломатичним скандалам, під час візиту до Москви президент України В.Ф.Янукович вирішив скористатися послугами перекладача.

Перекладачем призначено В.С.Чорномирдіна - він визнаний найкращим тлумачем промов Януковича.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...