Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Дочка (любознательно):
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
В аиста, что ли?

Женщина тормозит такси. Садится в машину.
Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
С вас 100 руб!
Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
Да я это Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вооон куда укатилась!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"..

Из серии детский лепет:
-Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает за волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
-Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет:
-Терпи, коза, а то мамой будешь!

Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит