Из переписки:
- Что делаешь?
- Еду.
- Понятно. Куда?
- Еду делаю.

- Батюшка, а в пост можно ... сало?
- Можно. Только жареное на постном масле.

- Зачем созданы природой маленькие, но сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших и слабых мужчин.

Иду по институтской столовой, слышу крик кассирши:
- Так вот изза кого у меня недостача постоянно!
...Оказалось чувак купил 2 порции гречки предварительно закопав в них три котлеты=)

Народная мудрость:
Медовый месяц считается законченным, когда молодые уже начинают спать в постели в трусах.

"молчи женщина твой день 8 марта" Ахахаха. .скоро. . . совсем скоро. . . мы отомстим за эту фразу)))).

Он :
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Она:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

Нетрудно догадаться, что после "Ура, Весна" наступит "Привет, Лето", потом "УГ, Осень" и "Пипец, Зима"...

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!?!?!?!?