Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.
Приколи L@sk@va
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
После плодотворного сотрудничества этой зимой городской мэрии и небесной канцелярии, Черновецкого можно именовать не только градоначальником, но и сосулькоповелителем.
Говорят, Тимошенко ради сохранения коалиции готова была передать свой гардероб женам депутатов НУНС. Но видно размеры не подошли.
- Непонятно, почему Лозинского и Пукача содержат в одном СИЗО?
- Это же очень удобно! Если Литвин начинает торговаться насчет новой коалиции,на допрос вызывают Пукача! Если же торговаться начинают бютовцы,то сразу начинают "колоть" Лозинского!
- Но тогда непонятно, почему Зварыч сидит отдельно и голодает?
- Дает понять коллегам из ВАСУ, что иногда торг вообще неуместен...
Литвина спрашивают:
-За кого вы играете? С одной стороны ваш блок не вышел из коалиции, с другой - вы объявили о прекращении ее существования?
-Я играю за Украину. И если мне - хорошо, то и Украине - тоже.
Дівчина зупиняє авто
-Підвезете до Львова?
-Сідайте жіночко.
-Та я ще не жіночка.
-Ну так ми ще до Львова недоїхали....
