В Брюсселе Януковича спрашивают: - Вы признаете Абхазию и Южную Осетию?
Янукович: - Какую это Абхазию?
Европейская пресса: "Новый украинский Президент знать не знает никакой независимой Абхазии!"
Дома Герман похвалила шефа: - Здорово Вы, Виктор Федорович, этих европарламентариев надули!
- Каких это европамперсов?
Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя".
Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством.
-Говорят, 70 % депутатов Рады имеют двойное гражданство, чтобы в случае чего свалить за бугор.
-Значит, 30 % депутатов все-таки честные?
-Нет, просто у них тройное гражданство.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"...
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
-Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
-Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
