ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.

Жена за рулем.муж рядом,проехали засаду гаишников.
Муж;
-Предупреди встречных водителей,поморгай им!
Дура!!!Да не глазами!!!

Сильный туман.Женщина едет на автомобиле,ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.Та вдруг резко останавливается и женщина,естественно,въезжает ей в зад,выскакивает из машины и бежит к водителю.
-Какого черта вы так резко тормозите???
-Простите,но я заехал в свой гараж...

Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду!А ты почему еще не замужем?
-Жду расширенного..,а лучше-еще и удлиненного.

В магазине бытовой техники;
-Это у вас что?
-Соковыжималка.
-У-у-у,вещь.А это что?
-Мясорубка.
-Класс!А это?
-Кофемолка.
-Обалдеть.А это что?
-Калорифер.
-И чего только люди не едят...

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)

затолкали в копейку мощный движок, едут всех обгоняют, бах свидание со столбом, водила просыпается в больнице ему тут же вопрос от соседа
- А ты как тут?
- Да я на копейку движок мощный поставил и в столб влетел, а ты?
- А я еду на своём феррари смотрю меня копейка обгоняет ну подумал что стою и вышел

Наташа Королёва смогла найти своё счастье – Тарзана.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся…

Тайга, монастырь, местные и туристы гуляют. Драка. Турист:
- Надо позвонить ноль-два.
Местная:
- Нельзя.
- Почему?.
- Звонарь "ноль" звонить не умеет.

Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед"....