Девушки с праздником вас 23го февраля!!!)))в этот день вы защищаете мужскую часть Отечества от пустого стола при застолье =ЪЪЪ

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

У девушки ужасно пахло изо рта. Собираясь на свидание, она спросила у мамы, что ей делать. Та ей посоветовала молчать, когда рядом парень.
У парня были проблемы с носками. Они также ужасно воняли. Ему посоветовал друг их бросить в угол.
Встретились парень с девушкой, у них всё сложилось. После бурной ночи парень одевается, начиная поиски носков. Но никак не может их найти.
Он решает спросить у девушки:
- Ты мои носки не видела?
Девушка молчит.
- Где мои носки?!
Девушка молчит.
- Куда делись мои носки?!
- Ну, не знаю яааа!
- Да ты, сволочь, их сожрала!!!

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

Жили два закадычных друга. Однажды один из них умер. Через некоторое время другой друг шел по улице и повстречал водовоза, который развозил воду на телеге с запряженной лошадью. Водовоз привязал лошадь и пошёл в бар. И вдруг лошадь говорит прохожему:
- Здорово! Ты меня не узнал?
Мужик в шоке.
- Да это же я, твой лучший друг,- говорит конь. Моя душа переселилась в это животное.
- Привет! Слушай, ты просто сенсация! Нам нужно заявить об этом всему миру?
- Тихо, балбес! Если мой хозяин узнает, что я способен говорить, он заставит меня не только таскать телегу, но и кричать: Воды? Кому воды?

Финансовые новости:
Без залога и поручительства сегодня был выдан за пять минут рекордный в России кредит на три миллиона евро. Получатель кредита – водитель, перевернувший автовоз с Бентли, до сих пор рыдает от счастья

Мужчина приходит к великой ясновидящей и задает вопрос:
- А вы точно ясновидящая?
- Конечно!
- А чем вы докажете?
- Ну, то, что ты Лошара – я уже ясно вижу!

Народная примета:
Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.