В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!
— Говори как зовут!
в ответ тишина. Сторож посильнее сжал
— а ну говори имя!
опять тишина. Сжал изо всех сил
— говори как зовут, а то оторву!
— (сдавленым голосом) я Вася.
— а чего молчал?
— я немой.

Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.

доктор: - Курите?
пациент: - Несовсем...
доктор: - Это как?
пациент: - Ну я пассивный курильшик, другие курят, а я рядом стою...
доктор: - Понятно...Сексом занимаетесь?
пациент: - Несовсем...
:)))

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!

У сослуживицы муж устроился в охранное агенство. Первый день на работе. Дал ей номер телефона для связи. Она звонит по нему и ей отвечает приятный женский голос. От неожиданности она отключает телефон и смотрит на нас перепуганными глазами.
- Ой, там женщина!
Вторая сослуживица ей флегматично отвечает:
- Ну и что? Он ведь у тебя телохранителем устроился? Ну вот это самое "тело" тебе и ответило!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!