К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Приколи L@sk@va
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день
еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, @баняка грозный!
Едем на дачу к другу. Подъезжаем к его дому и к нам на встречу радостно выбегает овчарка. На что одна из девушек выдает:
-Ой, блин собака! Я её боюсь...
-Не бойся он добрый!
-Да нет...просто от меня сучкой пахнет..
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме :)
- Наделала дел! Теперь искупай свои грехи!
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери,
смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
- Папа, а что это?
- Это удобрения для растений.
- Чтобы они были добрыми???
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
