Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Приметы.
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.