- Скільки буду заробляти?- питає молодий, що вперше влаштовується на роботу.
- На початок отримуватимете 550 гривень, але пізніше отримуватимете значно більше.
- Відмінно – тоді я прийду пізніше.
Приколи Діду
Пояснює батько синові, що означає слово відпуск:
- Відпуск, сину, це декілька днів у році, коли перестаєш робити те, що каже шеф, а робиш те, що каже дружина.
Інспектор з прав захисту споживачів перевіряє роботу цеху з виготовлення паштету з кролятини.
- То ви виробляєте паштет з самої кролятини?
- Так!
- І тільки з кролятини?
- Щиро кажучи, часом додаємо трохи конини…
- Трохи, це скільки?
- Пів на пів: один кролик, один кінь…
Господар питає господаря-заїку:
- Багато маєш кроликів?
- Три… три… триста…
- Не шуткуй! Аж триста?
- Н-н-ні… Три ста… старих і дв-в-ва молодих.
Матч Україна – Аргентина. Футболісти Аргентини входять до роздягальні. Дивляться, а там тільки одна футболка – для Мессі. Кажуть йому:
- Мессі, будеш грати сам. Ми на пиво до бару.
В барі воротар питає:
- Бармен який там рахунок в матчі 0:1 (43‘ Мессі).
- Бармен як закінчився матч 1:1 (85’ Шевченко).
Наступного дня.
Слухай Мессі як ти міг пропустити. Так гарно грав.
- Знаєте – відповів Мессі – на 45 хвилині отримав червону картку.
Везе таксист даму. В кінці виявилось що не має чим платити. Тоді він бистренько за місто, на зелений лужок, витягнув ковдру, розстелив…
- Ой прошу пана я віддам гроші, прошу мені нічого не робити маю дітей і чоловіка…
- А я маю 40 кроликів, рви траву…
Тримає гуцул тещу над прірвою і говорить:
- Мій дід, тещу зарізав ножиком, мій батько тещу повісив в стодолі, а я тебе випускаю на волю…
Водій до водія:
- Сьогодні так гаряче, що як вийду з автомобіля то мушу вдарити по колесу з цілої сили.
- Чому? Колеса деформуються?
- Ніііі…. щоб мені яйця від ноги відклеїлись…
Пере мужик джинси і бурчить:
- Нікому не можна вірити, ну нікому
На момент перериває прання:
- Навіть собі – знервовано – Я ж тільки пер..ти хотів…
