Приходить фермер до дому і каже:
- Слухай жінка!!! Докупив сьогодні 10 гектарів землі.
- Знаю.
- Звідки знаєш?
- Наш кінь за стодолою повісився.

Стара байка.

Вилізли два глисти з заду, батько і син. Йдуть, син питає:
- Тату, а що це таку зелене?
- Трава, синку.
- А те синє там далі?
- Річка, синку.
- А те жовте що так світить?
- Сонце, синку.
- Ой тату як тут гарно і чому ми мусимо в тому заді жити?
- Бо це сину, наша Батьківщина.

Мораль.
(придумайте самі)

- Вуйку, маєте в селі якісь цікавинки для туристів?
- Мали, але недавно вийшла заміж.

Бабка у лікаря:
- Жити залишилось пані ще 10…
- Але чого!? Років? Місяців???
- 9,8,7 ….

Сидить вуйко на камені, думає. Підходить турист і питає:
- Що так задумались?
- Вагаюсь.
- Чому вагаєтесь?
- Вчора з дружиною були на весіллі. Мене побили, а жінку зґвалтували.
- Ну ?
- Сьогодні запросили на поправини. Жінка йде, а я вагаюсь.

- Вуйку, чи можна тут десь купити запчастини до автомобіля?
- Відразу за хутором є крутий поворот над прірвою, а запчастини лежать внизу…

- Вуйку, чи покажете нам де Говерла? – питаються туристи.
- Так. Бачите там першу гору?
- Так.
- То не Говерла. А бачите там другу гору?
- Так.
- То теж не Говерла. А бачите там третю гору?
- Ні.
- То є Говерла.

- Вуйку, де навчились так рубати дерева?
- В Сахарі.
- Е, вуйку, брешете! Сахара то ж пустиня…
- Ну, тепер то вже пустиня.

Як визначити вік риби?
- По очах. Чим далі очі від хвоста, тим риба старша.

Справа в суді. Суддя питає оскарженого гуцула:
- Спеціальність?
- Мохооптик.
- Що?
- Мохооптик!
- А що пан робить?
-Оптикую хати мохом…