если где-то боян,мне по барабану)))

Короче, говорит мне жена: слышишь, Жорик, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: чёрт с ней, инфекция эта, а она говорит: нифига, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: нафига говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, пофиг, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот ...

Проследите уже!А то потрепанная библиотекарша скоро износится нафиг!

-Ти уявляєш?Олена потрапила у аварію й розбила підборіддя!
-Нічого страшного.У неї друге є.

Подружжя прийшло в театр.Після першої дії чоловік захотів в туалет,обережно вийшов з ряду і пішов його шукати.Довго ходив у пошуках.Не знайшов.Аж бачить бутафорський пам'ятник,оточенийштучними кущами і справив потребу там.Потім повернувся на своє місце до жінки і питає:
-Багато я пропустив із другої дії?
-Пропустив?Та ти зіграв у ній головну роль!

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет....
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

А знаете,как называется на кладбище место где сидит сторож?....ЖИВОЙ УГОЛОК!!!!!!!!!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...