Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Haчальник очень нехилого управления ФСБ, вызывает к себе подчинённого:

- Итак Палкин, вы направляетесь в Испанию. Ваша легенда, вы милионер, у вас красавица жена, вилла на побережье. Вы устриваете грандиозные приёмы у себя, делаете визиты... Собираете сведенья,копите информацию,вербуете агентов... Секундочку...

Набирает номер телефона:

- Аллё, Любовь вАлентиновна, как у нас с валютой?

Кладёт трубку:

- Паша, легенда меняется, вы слепой-нищий педераст...

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко

водички, накрошил хлебушка.....

Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

Я?! Замуж?! Да вы что?!
У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!..

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Да ёб твою мать!..

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?