Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то спиздил со стола.
Приколи wiward1
НЕТ НУ Я ВСЁ ПОНИМАЮ . . . , ВЫПИЛА ЗАБЫЛАСЬ , НУ ЧТО БЫ С ПЬЯНУ ПЕРЕПУТАТЬ СКОТЧ С ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ . . . ПИЗДЕЦ .
Раньше, с утра по телевизору, показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спиздил за ночь
Встречали по одежке, провожали по уму...
В результате - отпиздили дважды..
В селе, в хате семья уложила детей спать и сами легли в кровать. Выждав немного, начинают заниматься сексом, и тут проснувшаяся дочка кричит на всю хату:
— Мамо хочу Вареників!!!
— Які вареники доця?! Вже темно на дворі!!!
— А чим ви там з батьком плямкаете, шо аж сметана на бошку летить?!
Кто то любит так писать.
КТО ТО КАПСОМ.
А кТо То ЛюБиТ тАк КаК бУдТо Их В жОпУ еБуТ!
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
-Слушай,такая мягкая, а все ебло в кровь разбила...
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- Какая? - спрашивает отец.
- Я боюсь заходить к ней в гости...
- Почему?
- Когда я разбуваюсь у меня воняют носки
- Да... это говно вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- Мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- Почему? - интересуется мама
- Когда я разговариваю у меня изо рта воняет.
- Дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- Где мои носки?
Она молчит.
- Блять где мои носки?
Она молчит.
- Ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- Я ебу где твои носки?...
Он:
- Фууу... ты что их съела???
