Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!..

Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди.
Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы.
Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...
Мужик со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы!»

- МАМ !! А ЧТО У ТЕБЯ МЕЖДУ НОГАМИ .....
- ЭТО СЫНОК ШРАМ ....В ДЕТСТВЕ КАЗАК ШАШКОЙ РУБАНУЛ ............
- ВО БЛЯ ! ПРЯМО ПО ПИЗДЕ ПОПАЛ!!

— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Бля, Маша такая охуительная и красивая…, но два раза — это два раза

Сидят в зоне в одной камере педераст и зоофил.
Зоофил:»Эх,овечку бы щас!»
Педераст:"Ме-е-е"

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики.

Жена-оборотень по ночам превращалась в бревно.

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону.
Задает задание: женский половой орган из пяти букв.
Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно...:
- Бля в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком."

В одной коммунальной квартире кто-то постоянно мазал стены дерьмом.
Жильцы долго думали, кто это, и, в конце концов набили морду профессору, потому, что он один, выходя из сортира, мыл руки.

- МИЛЫЙ ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА НАЗЫВАЕШЬ МЕНЯ КОТЁНКОМ??
- А ПОТОМУ ЧТО ТАКИХ КАК ТЫ СУКА -ТОПИТЬ НАДО...