Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

В Лондонский публичный дом пришла комиссия из профсоюза работников этого заведения. Девушки жалуются на тяжелые условия труда. Члены комиссии спрашивают у хозяина борделя каков распорядок дня девушек?

- Просыпаются они в 12 по- полудни, естественно, завтрак в постель, потом бассеин. Там их ждут массажисты, тренажеры, джакузи. После бассейна и процедур второй, более плотный завтрак. После этого у подъезда их ждут машины с водителями. Они едут по своим делам. Вы же знаете женщин, магазины, шопинг, прогулки. Возращаются к пяти, но в нашем заведении в это время подают не чай, а плотный обед. После обеда двухчасовой сон. В семь вечера подъем, подготовка к вечеру, парикмахеры, визажисты, костюмеры. У нас все-таки заведение приличное, клиенты отборные. К девяти съезжаются клиенты, общий ужин, после которого все расходятся по номерам. В шесть утра клиенты идут на работу, а девушки спят до 12.

- На что же они жалуются?

- Бляди, сэр!

Разговор моего друга с девушкой.
Девушка:
- Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
- Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на хуй, урод!

Она:
- Cкажи честно, я потолстела?
Он:
- Честно? Ты заебала!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере .

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - педераст. Понял?
- Понял. Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе объясняю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

Тра-та-тэ, тра-та-тэ,
Мы везем с собой котэ,
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня!
Вооо как вставило меня!

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.

- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пи…расы экзамены принимают...