- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 5 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!
Приколи wiward1
Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать, и он закурил сигару. Русский из угла: "Мужик, у нас в лифтах не курят".
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
Девочка подходит к маме и жалуется:
- Мама меня все ребята дразнят. Говорят у меня лицо на попу похоже.
- Да ты что доченька. Это они от зависти, что ты такая красивая.
Девочка подумала, что что-то тут не то и пошла к папе:
- Папа меня ребята дразнят, что у меня лицо на попу похоже.
- Что ты дочка ты у меня самая красивая. Да за тобой парни будут толпами бегать.
Девочка подумала и решила спросить у дедушки. Дедушка тем временем копал колодец во дворе. И выкопал колодец глубиной метра 3. Девочка подошла к колодцу, встала на четвереньки и, заглянув в колодец, позвала дедушку. Дедушка, подняв голову, начал размахивать руками и кричать:
- Не срать! Не срать!
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
Едут в автобусе гопник и монашка. Гопник:
- Э-э, я типа это... трахнуть тебя хочу! Монашка, смутившись, выбегает с автобуса на следующей остановке. Шофер автобуса обращается к гопнику:
- Братуха, могу посодействовать. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну далее сам догадаешься... Во вторник гопник, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Скоро туда приходит монашка. Гопник, звучным таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты обязана мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Хорошо, лишь пусть это будет анальный секс - я желаю сохранить девственность. Опосля секса гопник срывает маску:
- Ха-ха, а я гопник! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я шофер!
Встречаются в бане два члена. 1 другому:
- Как поживаешь?
- Да как, расслабленно, равномерно раза два в недельку. А ты как?
- Да как, ночь, денёк - вставай и работай! Совершенно владелец загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал, чуть не съели!
Юноша чрезвычайно смущался малеханьких размеров собственного члена. В один прекрасный момент он все-же отважился и увез свою даму за город. Там он избрал самое черное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
На лекции профессор задает вопрос . А кто скажет, где у женщины самые кучерявые волосы ?С заднего ряда - рука. Профессор : - Опустите руку , молодой человек , потому что Вы всё равно не знаете , что самые кучерявые волосы у женщины - на Мальте ! Студент , небрежно откидываясь на спинку стула : - Вы ещё скажИте , что я не знаю , где у женщины находится Мальта...
