Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
Приколи wiward1
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
-Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были
правы, вам дали не суп, а помои!
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю,
вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к
нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!
Падає чоловік з дев’ятого поверху. Раптом рядом з ним став падати чоловік з п’ятого поверху. Той, який з п’ятого, питає:
- Ти з якого поверху летиш?
- З дев’ятого!
- Ну і йобнишся ж ти зараз!
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина.
Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пи?ька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пизды что ли?
