Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Слушай, ты сколько в день пьешь?
- Да наверно бутылки три... А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
- Как это?! дык ты же целый день пьяный.
- Дык ты мой стакан не видел...

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит - Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
- да футбол мне вобще по барабану, голубой я.

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра
.......................................................
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
.........................................................

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Встречаются два друга, один говорит:
- Вот наши фотки со свадьбы!
- У тебя жена - фу-у-у...
- Нет, вот моя жена!
- О-о-о, красавица! А где же ты?
- А я - "фу-у-у!"

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.
Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Мимо проходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так смотрит на него. Мужик повторяет вопрос,
девочка по-прежнему молчит. Внезапно из песка высовывается голова другого мужика и говорит:
- Мужик, лучше не спрашивай!

После суперклассного секса с девушкой молодой парень лег на спину, закурил и стал медленно обводить комнату взглядом. На дальней стенке в рамочке он заметил фотографию другого мужчины и, забеспокоившись, спрашивает девушку:
- Это твой муж?
- Нет, глупенький… - улыбнулась она, прижимаясь к нему.
- Твой парень?
- Да нет же! – Отвечала она, покусывая его за ушко.
Парень, начиная нервничать:
- Ну а кто, КТО это тогда?!
Девушка, с олимпийским спокойствием в голосе:
- Это я… до операции…