Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Приколи fetan
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 27… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…
Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пизд..лей индивидуумов. А где же тогда все дохлые и тупые идиоты с пивом и сигаретами которых я вижу на улицах?
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один
за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит..
Насмотревшись фильмов, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
В кинотеатре билетерша молодой паре:
- Программку желаете?
- Нет.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, попкорн?
- Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
- А убийца в этом фильме - горничная.
