Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Декабрь 2012 – конец света состоялся. Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света.

Мне иногда задают вопрос: "Как я отнесусь к измене мужчины..?" Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернется... Рогами постучит.., я открою..!

Если мама считает,что вы много кушаете и спите, то это ни хрена не ваша мама.Это мама мужа...

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Тяжело быть хорошей… примерной женщиной… когда внутри тебя… живëт стадо танцующих бегемотиков… и… кричат:"Отжигай по полной!!!»))

"Ничего не хочу!!!... .Ну разве только отдохнуть...,а ещё мороженое...пирожное , шоколадку , мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так ничего не хочу...))

На глупый вопрос мужчин,,как дела на личном фронте?''так и хочется ответить...,,много ваших полегло''..