- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.

Золушка приходит к фее наркоманке, которая в это время курит травку:
- Фея, хочу на бал, хочу чтобы принц меня тр**нул, хочу...
хочу наконец в хрустальных туфлях пощеголять.
Фея, протягивая тлеющий косяк:
- На, докури, только не забудь в 24.00 отпустит...
***
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде,
а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что нак...

1)Не соблазняй Ивана-дурака. Он конечно парень душевный, но русская печь не впишется в интерьер дворца.

2)Не целуйся со свинопасом. Как бы фрейлины не прикрывали вас, свиньи всё равно узнают и будут долго смаковать аспекты твоего падения.

3)Прикидываться нищенкой нехорошо. Однако горошинка, подложенная под перины,
проложит путь к сердцу не только всемогущего, но и благородного.

4)Лучше 33 богатыря , чем один джин в кувшине. Конкуренция в рядах прислуги не позволяет ей капризничать.

5)Даже если ты лягушка, всё равно найдётся заезжий принц, любящий экзотику.

6)Если тебя похити...

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль : Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

***

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул ...

2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, а при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине "Образец"?

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-аленький.
- Сама обгрызешь до нужных размеров.

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
...