Как-то в автобусе, села пожилая бабулька. К ней подошла кондуктор и спрашивает:
- Бабушка, вам сколько лет? (у нас людям старше 70 лет проезд бесплатный)
- Семнадцать, — невозмутимо отвечает бабушка.
Все, кто был в автобусе, просто упали от смеха, а бабулька так и не поняла, почему все смеются.

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали — отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад — пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужик, вполне интеллигентный. Дальше диалог:
- Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками...
- Вам какими?
На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю:
- Лучше тридцать и семьдесят...
Мужик открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
- Тридцатки кончились.
- ... Н-у-у, тогда, ... как получится.
Выдал две пятидесятки.
До сих пор думаю, а что бы я делал если бы тридцатка у него нашлась??!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом». Звонит в московский офис «Дельты»:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем!..

Жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой (ее уже нет) — вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: «ОНА ГУЛЕНА!!!»
Ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... Захожу в дом — на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...
(а если б жена записки не оставила?)

Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
«А можно погладить вашего поросёнка?»

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке.
Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

Племяшке 5 лет.
Идем по перекрестку, она, увидев Лежачего полицейского, спрашивает: «Это что?» — «Это Лежачий полицейский».
Она еще немного помолчала, а потом спросила: «А его сначала убили, или так закопали?»

(не мое)
Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу купил.

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?