День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: «И чтобы я ни звука от тебя не слышала».
Когда мы подъехали к школе, она спросила: «А теперь можно говорить?»
- Говори, — проворчала я.
- Я забыла взять дневник.

Случилась эта история во время шумихи со свинным грипом. Жена попросила мужа в аптеке купить валерьянки, а так как он туда отправляется точно, то за одно и спросить нет ли в продаже амизона и повязок. И так диалог в аптеке:
- Здраствуйте, а у вас Амизон есть?
- Нету.
- А повязки?
- Тоже нету.
- Ну тогда дайте валерьяночку!))

Прочитала на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».

Разговор двух первоклашек на перемене.
Она — ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, — горестно вздыхает он. — Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Стою недавно в аптеке за лекарствами, впереди меня длинная очередь. Аптекарь долго обслуживает какую-то женщину, следующий подходит парень. Он:
- Мне цитромон и тест на беременность.
Аптекарь:
- Опять?!
Вокруг немая сцена, а потом дикий хохот.

Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения напоследок: Эх, клёвые дятлы!

Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: «Как же так???» Хозяин посмотрел, почесал репу:
«Действительно, ни в какие рамки не лезет — у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!» Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: «Не, все нормально — такие зеркала и на Фиат приспособить можно!»

У нас знакомый живёт в частном секторе, в машинах — ну мастер на все руки. Живёт возле рынка. Сын его в армии был кинологом. Знать не знаю, кто и когда дал ему после армии кличку «Тузик». Поехали мы на рынок.
После рынка решил я заехать к нему за советом. Пришёл, а его нет дома.
Сажусь в машину и говорю:
- Мне Тузик сказал, что его дома нет.
Мать на меня смотрит как идиота и говорит:
- Кто, собака?

(не мое)
Иду недавно со своим сыном из садика.
Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!

Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле.
Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: «Ты, милая, брюки мои подгладь немного». Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их гладит. «Погладить, поняла?»
- «Си, стирано» (да, поглажу) — просияла сообразительная горничная.
- «Нет, милая —...