Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

Помню, как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз................

Второй раз волну такого масштаба, накрывающую все живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Умеет мама не вовремя в комнату зайти. То когда я с абажуром от лампы на голове, то с лампочкой во рту, то кота в банку запихиваю.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз.

Общественный транспорт в часы пик всё чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причём первое, *ука, дешевле.

Сколько людей, столько и поводов стать неуравновешенным маньяком.

- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!

-Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.
-- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
-Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
-Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
-- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
-- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил
-До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
-Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
-Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
-Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
-Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
-Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла..
-Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
-Столько дел!... Не успеваю на все забить!..
-Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

-Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства
-Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается
-Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.
-Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
-При минус -20 понимаешь для чего нужно столько магазинов
-— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.
-Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
-Некоторые люди - как облака. Как съе***ся, так сразу такой отличный денёк!
-Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
-Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
-Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
-Знаете, есть такие шоколадные фигурки. Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.
-Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
-Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке
— три педальки, а ножки две.
-- Какие планы на вечер? – Пока никаких.
- А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
-Где твой пресс?
- Его булочки убили
-Где твой пресс?
- Его булочки убили

Хорошая штука — домофон!
Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора
***
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Поместилась?
***
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить,
не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
***
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер,
он по привычке ее поворачивает.
***
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом.
Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
***
- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.
***
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с##а, тают!
***
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти **анутые люди ходят по улицам без присмотра.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
***
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
***
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля
***
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки