Вот говорят:"Выпила-веди себя прилично!" АГА, ЩАС! Ну и зачем я тогда вообще пила-деньги тратила)
Приколи luliks
Учитель: "Все. Я вызываю твоих родителей!" Младшая школа: "О нет!!!" Средняя школа: "Ну и пожалуйста" Старшая: "Ха! Передавайте маме привет"
- А чего ты пьяный ?! - Употребил в целях профилактики . - Зачем ? - Чтоб не простыть ! -С чего бы ты простыл ? - Так я в море купался ,а оно холодное ! - Зачем купался ?! - Чтоб протрезветь .
ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Он подходит к кассиру:- ты видел меня? -да,видел(выстрел.труп) -кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала:-Тёща моя,но она сейчас дома
Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!
Разговаривают 2 блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: Ошибка: слишком короткий!!! ))
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Идет Красная Шапочка по лесу.Навстречу Серый Волк: -Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место,куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка(затягиваясь сигаретой): -В корзинку,что ли???
Декретный отпуск,конечно,накладывает отпечаток на женский мозг. Я понятия не имею,что творится в стране,но зато знаю,что дедушку Лунтика зовут Шершуля!))
В доме бардак! Стою с веником и думаю.... убраться или..... улететь...!!! ;))
-Бабушка , а ты сама пришла ? -Да внучек сама ! Странно , а папа сказал что тебя черти принесли !
Подружка купила себе айфон.В телефонной книге на контакт «Папа»,она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На «Брат» -здорового ОМОНовца.У нее уже 3 раза воровали этот телефон,но все 3 раза подбрасывали обратно!)))
Если мама на диете.
В панике и муж, и дети.
На глаза попасть боятся,
Начинают все теряться.
Мама стала много плакать.
Валерьянку в кружку капать,
Часто голос повышает,
В папу молнии метает.
Мама ужин приготовит,
Всех зовет, сама уходит.
Чтобы свой салат капустный
В одиночестве съесть грустно.
Захотел ребенок пиццу,
Но признаться в том боится.
Он уже просил конфету,
Огорчило маму это.
Все стараются быть тише,
Чтобы крики реже слышать.
Мамочка в «неадеквате»,
Может быть, худеть ей хватит?
Деньги такие хитрые,зараза. Я из дома - они за мной! Я вернулась,а они нифига!!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня ⓐСЕКС
Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она ему
мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы остались!
Дорогой! Я уехала к подруге. Буду поздно, пьяная, а может и не одна! Если что, ты мой брат!
