Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

....мне гадалка нагадала,... что я выйду замуж 2 раза..., надеюсь..., что первые 3... не в счет...?!

Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой. Зависть очень плохое чувство

Вчера пил с женщинами,думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся, лучше бы сдох вчера!!!)))

Жена -мужу, Мур , Мур , Мур мой котик , иди ко мне , Муж- ну итить твою ж мать , у тебя голова будет когда нибудь болеть или нет ??)))))

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу...

О своей СКРОМНОСТИ, я могу говорить часами:-)

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать

МОЗГИ, КОНЕЧНО, НЕ ВИДНО, НО КОГДА ИХ НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?

Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент: Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте. Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

Сын к отцу приходит и спрашивает-"Папа а откуда дети берутся?".Папа отвечает-"Сынок ты в школе про пестики и тычинки изучал?"."Да"."Так вот тоже самое,только еще и уговаривать надо"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Кати нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Девушка, какой у вас телефон? - Сони Эриксон. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.

Чапай Петьке:-Сука,если еще раз увижу,что моими носками орехи колиш,я твое одеяло поломаю!!!)))

Одна красивая и обаятельная девушка шла по улице и нечаянно споткнулась и упала.Cтоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: "Хорошо,что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО."

Бог позвал Адама и Еву и говорит- Дети мои ,у меня есть для вас подарки: тебе Адам,я дарю возможность писать стоя!!! ...Адам попробовал-прикольно!! Побежал под дерево,потом под куст,потом в воду,еще раз под дерево.....Бог посмотрел и говорит-Тебе ,Ева,я хотел дать разум,но отдам я и его Адаму,иначе он тут всё обоссыт!!

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вот говорят:"Выпила-веди себя прилично!" АГА, ЩАС! Ну и зачем я тогда вообще пила-деньги тратила)

Учитель: "Все. Я вызываю твоих родителей!" Младшая школа: "О нет!!!" Средняя школа: "Ну и пожалуйста" Старшая: "Ха! Передавайте маме привет"

- А чего ты пьяный ?! - Употребил в целях профилактики . - Зачем ? - Чтоб не простыть ! -С чего бы ты простыл ? - Так я в море купался ,а оно холодное ! - Зачем купался ?! - Чтоб протрезветь .

ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Он подходит к кассиру:- ты видел меня? -да,видел(выстрел.труп) -кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала:-Тёща моя,но она сейчас дома

Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!

Разговаривают 2 блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: Ошибка: слишком короткий!!! ))

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Идет Красная Шапочка по лесу.Навстречу Серый Волк: -Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место,куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка(затягиваясь сигаретой): -В корзинку,что ли???

Декретный отпуск,конечно,накладывает отпечаток на женский мозг. Я понятия не имею,что творится в стране,но зато знаю,что дедушку Лунтика зовут Шершуля!))

В доме бардак! Стою с веником и думаю.... убраться или..... улететь...!!! ;))

-Бабушка , а ты сама пришла ? -Да внучек сама ! Странно , а папа сказал что тебя черти принесли !

Подружка купила себе айфон.В телефонной книге на контакт «Папа»,она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На «Брат» -здорового ОМОНовца.У нее уже 3 раза воровали этот телефон,но все 3 раза подбрасывали обратно!)))

Деньги такие хитрые,зараза. Я из дома - они за мной! Я вернулась,а они нифига!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня ⓐСЕКС