Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин - Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба - а я в галошах!!!
Приколи luliks
хочу познакомиться с красивым,молодым человеком,умеющий водить машину.Фотография машины обязательна
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
В секс-шоп заходит старушка лет 70,вся трясеться и обращается к продавцу дребезжащим голоском:-Про-о-остите,у в в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственны-ы-ые члены?Продавец недоуменно глядя на старушку:-Есть,бабушка.-А е-есть вв-оо-от т-а-акой(показывает трясущимися руками сантиметров 40)длины?-Ну,есть,-продавец офигевает.А-а е-есть в-в-от т-а-акой тол-л-щины?(трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10см).-Есть пять разных видов.-продавец еще больше офигевает.-А-а-а ес-сть сре-е-еди них с вии-ибра-а-атором?-Есть один.-А-а вы-ы н-не по-одскажи-ите,ка-ак о-он вы-ы-ыключа-ается?.
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Бокал шампанского превращает Елену Премудрую в Елену Прекрасную, а 2 бокала - в Елену Прикольную
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик. Сохранить
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
