Сомалійський іммігрант прибув до Берліна, Німеччина.
Він зупиняє першу людину яку він бачить, і каже:

Дякую вам, пане. Німеччина дозволила мені жити
в цій країні, дала мені житло, грошей на їжу,
безкоштовне медичне обслуговування, безкоштовну освіту
і ніяких податків!

Перехожий говорить:
Ви помиляєтеся, я афганець.

Людина йде далі і зустрічає іншого перехожого:
Спасибі за те, що така гарна країна Німеччина! і т.д.

Людина каже: Я не німець, я іракець!

Знову прибулець йде далі,
Підходить до наступної людини, тисне йому руку і каже:
Спасибі за прекрасну Німеччину!

Ця ...

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свад...

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***********************************************************************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
***********************************************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - гов...

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:

- Ти синок там обережно. Дівчата зараз гулящі, хвороби всякі мають. Будь обережним.
Не дай Бог підхопити якусь заразу....
Бо приїдеш додому - заразиш дружину, вона - мене, а я - мамку.

А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село ...

Взагалі жінки не бояться мишей,

просто це вони завжди так дуже емоційно реагують на любий хутряний предмет!!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день :
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день :
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

У нас на уроці праці школярі роблять табуретки, а в Китаї збирають айфоны.

Знаете ли вы, что отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

Новости: из Таллиннского зоопарка начала постепенно убегать черепаха.

На засіданні Верховної Ради питання спікеру:

- Пане головуючий, чи дозволяє мені протокол назвати депутата (ПІБ) жирною і брудною свинею?
- Шановний запитуючий, протокол не дозволяє Вам назвати депутата (ПІБ) жирною і брудною свинею !
- У такому разі, я утримаюся назвати депутата (ПІБ) жирною і брудною свинею !